听风在唱歌 LES，别样爱情 part1

天气：温暖

    以为自己早就过了玩浪漫的年纪，只是没想到，那样的时候，我还是真的被感动了。

    第一天

    短信里说着暧昧的情话，电话里来来往往车辆的声音，我怎么都想不到，一小时前我离开的这个家伙，会在我离开后，真的步行从城市的另一头到这边，只是为了说她想我。

    凌晨5点，电话响起，她来了，小区门口瘫坐的影子，抱抱，带她回家，坐在那里发呆，看她累的样子真的心疼，肿着的脚，抱着她忽然一句话都说不出。还要说什么呢？

    想起她的伤疤，胳膊上刻着我的名字。第一次看到有人为自己这样，我不知道还该怎么做，还该怎么说，该怎么才能让她明白，像我这样看起来那么外向的自己，其实有时候是那么内敛。记得她问过我的，如果我很感动，会是什么样子？当时我说，也许我什么都不会做，只是一句话都说不出来。

    她记得我说，不能接受对方比我年纪小，怕太年轻的孩子不懂珍惜，怕太年轻的孩子太容易冲动，有些东西太容易破碎，尤其是在年少懵懂的时候。而她说，珍惜是做的，不是说的，更不是年龄能决定的，于是，就这么慢慢证明给我看。我在心里说，傻瓜，你怎么可以不心疼自己？

    是因为什么，感觉睡不着，6点，天慢慢的亮了，音响里唱着幸福的情歌。而她就那么一直静静的拥着我，我们抽烟，听歌，直到天亮，我一直在想，电话里那些忽忽的风声，那些我无意间伤到她的话。忽然，很疼。我说，那个胳膊上的名字不要再刻了，就那样就好。问我原因，我只说，疼。她无语。

    她是累了，那么快的速度，三个多小时的时间穿越整个城市，困了，睡了，躺在她身边，想着她要打电话请假，始终睡不塌实，终于请好了假，蜷缩在她怀里安稳的睡了。

    同为女人，有些心情本就不需要说明，有时回神想想，那是多奇怪的感受

    醒来时，她正看着我，笑笑，才发现自己的坏毛病又犯了，睡着的时候不小心流口水了，她说，可爱死了，然后一个一个模仿我睡着时的表情。睡的很沉，很塌实，我笑着说，睡醒了真舒服。

    “你是不是好久没有睡的这么塌实了？”

    “恩”

    “因为是一个人会害怕？失眠？”

    “不知道，谁晓得失眠是因为习惯还是因为外面太吵”

    “……”

    哼哼唧唧的跟着她唱歌，豆浆油条，反反复复听，我们总是同时开口唱同一句，“豆浆离不开油条，让我爱你爱到老。”然后傻笑，白痴的可以。

    “你平时没这么多话的呀？”

    “我也不知道自己跟你在一起怎么这么多话”

    “跟我在一起开心吧？”我得意的问

    “恩”

    其实，我知道，有时候我们都是那么内敛的人，字，可以写的出，说，却很难开口。

    笨笨的孩子。

    赖在电脑前，穿着睡衣，看她跟朋友聊，视频里我们微笑的模样不知道是不是写着幸福。她慢慢的介绍，“她是狗狗”我在旁边看着她，偶尔帮她打字或者点烟。一直在想，为什么选中的那个人是我呢？就像以前她也总是问我为什么一直是一个人？难道真的像她说的那样，只是感觉，只是心跳，只是很心动？而我这个后知后觉的家伙，都不曾发现如果她不说。

    她说她记得第一次见我的样子，而我也记得那天她调侃的说自己没机会还做出流口水的模样，也依然记得那些一起出去happy的日子，她身边的丫头，她们总是争吵，一帮朋友已经厌倦了和事老的角色，那次，她拽着我去买烟的时候，那丫头跟上来对我说，“姐姐，我特别敏感，怕你们之间有什么。”我还微笑着说：“丫头，别傻，我们没什么的。”怎么想的到，怎么想的到，我们竟然会在一起？

    赖在电脑前，她突然说，“你先别露头啊。”有点呆，似乎突然不知道该做什么了，坐在阳台的台阶上不停的抽烟，乱七八糟的想了那么多那么多，不想说话，一句都不想说，不管她怎么问我。直到她关了视频，才坐在她身边，在想她的那些朋友，聊几句总是会问起那个曾跟她在一起丫头，而我…苦笑，看着她一次次跟人家强调，心里忽然难过。

    我们都有无法抹去的过去，不管她有过多少过去，活在现在的自己，就不该再去想过去。没关系，安慰自己，总会有那么一天。她们也会习惯性的问起我。那时候该是多遥远的未来。

    她跟朋友介绍我，我笑着，红了脸。第一次面对这样一群人，一群躲在角落里悄悄爱自己的人。而我，也走在她们中间，不知道是不是奇怪？或者，我只是好奇？谁知道呢，我还是无法相信自己真的就这样跟她在一起了……

    腻在一起一整天了，才舍得迈出家门去吃饭，那丫头又打来电话追问她的行踪用那些不成立的理由，只能说，马上就过去。到了丫头的家，丫头一脸委屈的想解释，却被朋友拦住不给一点机会。丫头跟我道歉说不是想打扰我，我只能笑笑，没关系，丫头还小，真的，还太不懂事，虽然见面不多，我只希望，她能好好的过自己就够了。

    坐在酒吧里，我带来的妹子腼腆的不得了，而我则一个劲的让她们一起聊天。朋友来找她，之后就是很久的沉默，为了那些所谓的分歧。一直盯着她，却没有看到任何回应。那么多心的自己，不说一句话，坐了那么久，就那么一直坐着。妹子拽了下我说，“姐，你怎么郁闷起来了？别一根接一根的抽啊。”我又开始习惯的伪装，“没有啊？哪有郁闷了。”沉默，直到妹子离开。

    我们换了酒吧。路上我一直走在后面，去买烟。磨蹭着，转身，看到她在路口等我。

    坐在那里。想着昨晚她步行去找我的时候，电话里我曾说过，如果在酒吧我肯定会非常正常的跟你在一起，没有任何暧昧，因为我拉不下脸。当时无心的言语刺痛了她，今天看来如此讽刺，原来我也在意，在意一切女人在意的东西。即使，她也是个女人

    我说：“原来在酒吧，是你对我比较正常，看都不看我一眼。”然后习惯性的挑挑眼睛表示自己的不在乎。

    她盯着我问，“是我错了么？一整晚，你把我像促销商品一样往外推，我不难过吗？”

    “我…….我不是故意的，我是闹着玩的。”才意识到自己的疏忽。

    “你？”她无奈的低头。

    “你一整晚看都不看我一眼，真的特别难受。”

    “我以为你一点都不难过，一点都不在乎呢。”她搂过我的头，趴在她肩上真的想流泪，只是我得忍着，我不要自己那么脆弱。害怕，害怕那样在乎一个人的感受，更害怕这被世俗所不容的感情。

    只能鼓励自己勇敢，勇敢。

    不知道是不是真的该勇敢，我只是无法相信，无法相信一个男人，于是……

    第三天

    早上，不知道该怎么找她。到了办公室就给她电话，接了电话，也许是显少有人打电话到单位找她。

    她说

    “你谁啊？”

    “你猜啊？”

    “你猜我猜不猜。”

    “爱猜不猜”

    “我就不猜”

    然后一起大笑，她说第一次见到我时，我就对她说了无数次“你猜”，这似乎已经变成一种默契。慢慢被包围。

    闲聊，她问：“想我了啊？”我又是一贯的装糊涂，还调侃的说：“别揭穿自己嘛。”不舍的挂上电话。不知道哪天她才能有空跟我在一起。想她，很想，很想。

    不自觉的微笑，脸上有淡淡的光彩，想告诉你，喜欢，和你在一起，豆浆离不开油条，让我爱你爱到老：）

    时间这么一天天过去。三天是多久，我们在一起，这样的感情能有多少个三天？

    我看的出身边鄙夷的目光，是的，这样的两个女人，这样两个相互温暖的女人，能被多少人接受

    第四天

    昨天早上给你打电话，下班回去以后也是，说去接你下班的时候，忘记了当时你的声音是开心还是平静。

    只是我出现的时候，你已经等了我半小时了。都怪自己在家洗澡洗太久了。走在路上的时候还在想，如果我们这样总是见面腻在一起，你烦我了怎么办？只是当我看到你告诉你这些担心的时候，你说，你也一样想到这个问题，你也怕我会烦。：）怎么会怎么会：）亲爱的，放心：）

    其实看到她写的那些东西那些对你的担心，真的替你感动，爱着的时候，我们都是敏感的孩子，那么小心可还是那么易碎。可是亲爱的，请你答应我，心里有事的时候一定要记得说出来，就像我一样，想到了，告诉你，然后就放下这个包袱，我们不要累，我要我们好好在一起。

    一起吃饭，熟悉或者不熟悉的朋友，嬉闹着喝酒的时候，说“一家”派一个代表喝酒就够了，一杯一杯，忽然不那么想喝了。找了借口挡酒。屋子里的人渐渐少了，只剩我们。开始有朋友叫你到里屋说悄悄话，一个又一个，心被莫名的忧郁淹没。

    我知道是自己在多心，我不是不给你空间，我只是没有办法抑制自己的多心。坐在那里的时候一直在想，是不是自己真的太差了，以至与你的朋友一个个的都要阻止你的样子。一个人坐着瞎想，然后沉默的抽烟，知道你一定看的出我的反常，习惯性的装出一副笑脸，只是不知道为什么，笑的时候觉得好疼，拍拍自己，不哭，不笑。

    橘子来了，你们讨论着我跟橘子的不同，说大家在一起的时候都认为虽然我跟橘子有些地方那么相似，可是，其实我们不是一类人。你看着我说，梅子，TOP1，你哥，还有你的那些朋友，他们都相信他们的眼睛，相信我是个好女人，要你好好跟我在一起。心里就又那么酸酸的想哭了，真是丢脸，忘记多久没掉眼泪了。逞强的咬着嘴唇趴在你肩上，不让你看到。歪着脑袋问你，为什么那么多人都对你那么好啊，其实，心里在暗暗欢喜，我也做对了决定。说起我的愚钝，后知后觉，如果那天不是那个短信，我想我现在仍然像过去那样，空着一颗心，在酒精里游荡。还好，还好，愚钝的自己最终还是明白了你。

    我总说，之前没有看出你给我任何的暗示，气晕了一堆人，说都已经不是暗示都已经明示了，全世界就我不知道，还以为我习惯装傻呢。

    你说早上接到我的电话太惊奇了，本来瞌睡的不得了，结果一下精神了一下午。还说那种感觉特别兴奋想告诉别人，傻瓜，能让你开心我真的满足。其实昨天你说你特别满足的时候，我是真的没有明白，可是我没有接着问下去，我想，我总会懂吧，你只是说，我这样的女人能为你做这么多真的很满足了，真的很幸福的满足。

    昨晚，不知道什么时候就睡着了，坐在沙发上的时候，靠在你身上就觉得快睡着了，你的身上，可以为我催眠的味道。闻闻你的头发，和我一样的味道，那种感觉，很塌实，原来，我也只是想要安定的感觉，想让心有个地方可以躲藏，想让夜深的时候不再害怕。就那么靠着你，听你唱歌给我听，深情的样子总是让我刹那间羞红了脸，只能装做无所谓的样子傻笑给你看。

    晚饭的时候，我端着菜走出来，你忽然就冒出那么一句话：“恋爱中的女人就是不一样。”撒娇的拉着你问个究竟，你只说我现在心里有牵挂了，整个人看上去的感觉都更有女人味了。是吗？真的吗？：）

    抽烟的时候开始有点点管着我了，而我也变的开始乖乖的听话了。不抽那么烈的烟，没敢告诉你昨天其实一天都忘记吃药，所以晚上才会那么难受，所以今天起来才会发现鼻炎也犯了。不怕，不怕，还有你照顾我，不会再去一个人打点滴了吧。

    还记得你们分析那天的晚饭，原来你们真的猜对了。就是这样，我们互相给对方一个机会，一个台阶，一个可以继续的理由，于是才有可能有以后的幸福，以后的那么多完美：）

    快要变成琐碎的小女人了点点滴滴都想记下来，等到以后慢慢回味：）

    我不乖，我没有睡，下班了再睡：）

    忽然觉得这样的感觉竟然像是初恋，那些萌动，那些被捧在手心的呵护，是多久不曾感受过的…

    第五天

    好象我这些应该是叫做昨天的日记，总是在早上回忆前一天的自己，然后慢慢记下那些细节。

    打了电话给你，听到你被训，我也知道总是打电话到你单位影响不好，可昨天我就是没忍住，又给你惹麻烦了，以后我还是乖乖的，你上班的时间不打扰你。

    你发消息给我呢，

    23：58想你了，你在做什么？我很郁闷，想你

    00：01油条好难过，油条想豆浆！豆浆在干嘛？

    收到这两条消息的时候正躺在床上发呆，之后手机就突然没信号了，一点信号都没有，紧张死了，反反复复开机关机好几次，终于有信号了，发现你那头没动静了，打过去，关机，打梅子的电话，你在，说想我：）得意死了。

    我们早上才分开，晚上你就那么想念我啊，都是给你惯出来的坏毛病：）

    电话里听你好象又准备刻那字了，真是不想让你再那样弄疼自己了，其实，我一直想说，把我放在心里，好过把我刻在皮肤上，我承认我也是虚荣的女人，那样真的是种炫耀，只是我也会疼。如果有一天，我们不能再在一起了，那即使刻了那些字又有什么用呢？

    昨天自己也满郁闷的，看着他们跟我说，别玩大了，又说如果觉得你能跟我好好谈，那就好好跟你在一起，如果觉得你不能，那就得过且过吧。他们说完这些，心就开始一点点坠落，不想探究你的过去，只是简单的从你们那里知道一丁点，可是，你是那么招人的家伙。那我呢？我又该怎样才能让你安心的跟我在一起？

    我们都是敏感的孩子，我知道我们其实都在怕………

    跟闹闹聊天的时候说到你，知道自己也喜欢你在身边的感觉，一仰就可以靠在你身上，一伸手就可以捉住你的手，一抬眼就可以看到你的脸，在笑自己，初恋的感觉，傻样儿~

    今天下午你休息呢，特地调好了早班，就等着一下班就飞奔了：）昨天睡的好舒服，起来明显发现皮肤变好了，呵呵，喜欢舒服的感觉呢。

    猪头，也不晓得你哪里来的那么大魅力！该死！哼！回去再收拾你

    任由自己一点点沉醉，这样被爱的感觉

    第八天

    这几天我们一直在一起，每天回家都可以看到你，真的是很幸福的事，昨晚本想早些睡的，可是要等着给你滴眼药水，就一直那么等着，等你累了，也快天亮了。亲爱的，记得对自己好一些。

    其实昨天可能我们的心情都不太好，我翘班回家的时候你在睡觉，我想睡的时候你玩的正起劲。心里就那么堵的慌。抽烟，洗衣服，擦地板，就是不愿意开口说话。我们都是怪异的孩子。快睡的时候我告诉你，习惯你搂着我睡，不知道突然分开的话我习惯不习惯一个人入睡。你说你下午也想着同样的问题，天天在一起，去上班都要打好多电话，要是突然分开我能受的了吗？我不要，不要我们分开，就这么一直在一起好不好？

    昨天下午你睡觉的时候给你扇扇子，看你困的样子好可怜，可是怎么晚上就又不困了呢？

    这个星期唯一的一个早班，起来问你吃什么，你眯缝着眼睛说油条，满心欢喜的买了早餐给你带上来。

    “豆浆离不开油条，让我爱你爱到老”听到这句总是无比甜蜜：）

    偶尔心里也会觉得你不够体贴，或者不能理解我的心情，我只能安慰自己，长大需要时间，你总会慢慢长大，只是希望让你成熟的我，能一直在你身边。你说：“女人不该让女人流泪，至少我尽力而为”我知道，亲爱的，我其实都知道。你胳膊上的痕迹已经开始慢慢消退了，露出皮肤的颜色，我忽然有点怕，怕那些痕迹消失以后，你对我的感情也慢慢变淡……

    这几天总是笑自己，真的够傻，就像你那天突然回过头来跟我说，：“你初恋的时候肯定特别傻。”好象忘记告诉你，橘子挂过我两次电话，第一次，是我第一次跟男人恋爱，是我们共同的朋友；第二次，是我第一次跟女人恋爱，也是我们共同的朋友。

    就是那样很心疼你，很想跟你在一起，哪怕我们在一间屋子里，我也想离你近一些，靠在你身上，或者等你把我拥在怀里。

    我们总是笑或闹，除非是沉闷的不说话，记得刚开始我就说，我们不吵架好不好，真是怕了吵架的感觉，而这些天除了你陪我来上班那天对你耍性子了以外，其他都满好，有时候，我只是想让你早些睡，或者说，有时候，我习惯你搂着我入睡，所以一遍遍催你。

    以前还没人陪过我上班呢，甜蜜死了，还提前了一点点闪去酒吧，想起在酒吧里我们唱的广岛之恋，不管有多苦，我愿意，那是我们第一次一起唱歌。你说喜欢听我唱歌，答应你下次再去酒吧的时候一定好好唱几首。

    开始习惯自己对你好，习惯赖着你，已经能闻的出你身上特别的味道，今天下班一定去把表链子修好，把电池换好，然后我们就可以带情侣表了。长这么大第一次跟别人带情侣表哎，买这对表的时候就跟自己说，谁合适送谁。亲爱的，现在，你是我心里觉得合适的那个人。

    带着我去见你的那些朋友，听见你在对面桌子上介绍我，听到他们调侃的一遍又一遍的问你我的名字，笑笑，端杯酒走过去，却转给了你。你在外面的时候他们叫我过去坐，给他们敬酒，他们问起我们在一起多久的时候，真是很不好意思，只能说没多久，没多久，现在算算，真的是没多久。可是即使如此短暂的时间又能怎样呢？爱情这东西，是拿时间可以衡量的么？我不知道，也不想知道。

    你说你都把我公开了，我还把你藏在角落，可是亲爱的，我没什么别的朋友。对不起。

    这两天闹闹要你们少去酒吧，反正你们都在我这里，还有上网可以绑的住你们。有些事该解决的总得解决，只是选个时间而已，这些我都明白。

    我只是希望，不管发生什么事我都在你身边，跟你在一起

    第十天

    七夕，不知该不该算节日的节日，你还在睡，昨天的烟，酒，舞池，记得那么清楚，只是我也清楚的记得自己被那样无言的关怀给伤到了。一杯酒之后的一夜难过。

    我不是不懂，我知道你是在担心我的胃，一大早起来就胃痛确实是不该喝那么多酒的，只是亲爱的，不管怎么样，你都不可以不理我。妹子躲在卫生间问我，“你们真的就这样在一起？”我笑笑，不理她，她又接着问：“真的会有爱么？”我仍然笑，这样的问题我忽然不知道该怎么回答。如果是你，你又会怎么回答呢？假装听不懂，或是勇敢的说，是的，是的。还是不敢面对那些问题，害怕那一问一答的模式，怕一不小心又会破碎。

    忽然发现这样所谓的节日里，总是难免看到伤心。你偶尔失神的时候，我拽拽你的衣服，你总是微笑的看我。其实，你眼里那些一闪而过的忧郁，还是被我记在心里。也许，我们心里，都有太多对方无法进驻的角落

    第十二天

    人是自私的动物，就像我。赢的起，输不起。

    我不是怕输，只是怕疼，有时候爱情是种赌博，或者是种自己跟自己的游戏，爱或者不爱，最后占领的那个人，一定不是你自己。永远说不清所谓的意义是什么所谓的快乐又是什么？

    一再的情绪，一再的抵抗，一再的坚持，只是不敢再像过去一样一再的退让了，退，退，退，终究要退回爱情以外。太了解自己的个性。有些事只是不愿意说明，给自己时间，给自己机会。

    我不是装傻，不是无所谓，不是什么都不懂，我只是想，一切都会好。

    知道你们都在担心我，我懂，只是有时候，自己固执的让自己害怕，不肯承认那些没有看到的镜头，就像一直说，没什么大不了，真的没什么大不了。

    我想，让我这样生活的，应该不是寂寞吧？

    就像我说过的那些阴影，我只说一次，从此决口不提，一朝被蛇咬，十年怕井绳。我也不只是说说而已。看不到体贴或者温柔的时候，我只能安慰自己，你还不懂，还不懂，安慰自己你需要时间慢慢长大。我看的到你的改变，虽然只是外表，让自己相信你真的可以好好跟我在一起，除了这样，我做不了其他。

    我不是能努力争取的人，可是我也不是随手放弃的人。想起很久前的自己，那时总是那么怀念怀抱的温度，于是一再的让自己醉酒，醉到可以沉沉睡去不再理会那些可怕的梦魇。

    我也记得自己说过，那个人真的不需要有什么要求，只要我能在他身边安心睡着。其实，我忘了说，还想，能在他面前放心哭泣，这样就够了。

    爱从来都不是只有快乐，眼泪总是随行。你不知道我是多敏感的女子，家里陌生的香水味道，沙发上棕色的卷发，这些，我该怎么说。也许你不知，我从来不用香水；但你怎会不知，我的头发从来都是黑色直发……而你，却不曾提起，你说，一整天，你一个人在家……

    曾以为，看过了那些背叛，在时间之后，就可以忘记，可以不再提起，而你，我身边的女人，让我重新看到这一切。我又该做出什么样的决定？

    爱是快乐，真的是因为觉得开心才愿意在一起。爱了这么多年，一段又一段感情，一次又一次心疼，那是什么样的感受？我们都是受不起伤害的孩子，都是那么敏感的女子，我是，你也是。只是想好好的在一起，不自私，不说谎

    第十三天

    今天的天气热的有点怪异。

    就像这两天，总是想喝醉，狠很的醉一次，却总被恰好的带回家。

    昨天的酒，昨天的自己，昨天的烟，昨天的伤口。不是不在乎，只是有时候在乎的方式那么不同，不是不难过，只是有时候忘记如何宣泄。

    昨天，没有醉，只是受不了那样的对恃，原来沉默才是最锋利的武器。

    看到皮肤上隐约的红，烟酒过度的明显征兆，心疼的时候说不出原因，我总是一再的告诉自己相信自己总是做对了选择，总是一再的告诉自己，糊涂的女人才快乐。是我不够成熟还是我已经忘记如何隐忍。隐忍是种美德，残酷的逼迫。

    我是什么样的女人？昨天说起这个问题，今天却想不起当时要怎样告诉你。我只是简单的女子，要简单的幸福，仅此而已，我并不纠缠，并不懂得爱情里奇奇怪怪的技巧。我们都相信人总会被感动，就像当时，你可以用几个小时走十几公里来看我，就像当时，你可以在胳膊上刻下我的名字。就像当时我可以微笑着坐在你身边对着那些并不属于我的朋友嫣然浅笑……

    慢慢回顾的时候，才发现自己除了小心呵护，并不曾为你做过太多，“baby，想对你说声对不起，用错的方式去爱你，因为我太在意”有时候有些歌可以恰倒好处的说出我们的痛。

    终于，我还是忍不住提前走出了家门，并不想那么早就去上班，只是呆在家里，看着你不说话的样子，疼。

    上班了，我的goodbyekiss，说再见的时候，一直在想，如果还是不理我，我该怎么面对呢？还好，没有想象的那么糟糕，总会好起来的，总会的。

    我看的到你的改变，只是我们在一起的日子真的太短，总是需要磨合，才能融洽，我懂的。那就慢慢了解吧，你的脾气，你的习惯，你的沉默，你的

    我是比你大，也许你真的觉得我不够成熟，或者我孩子气的一面全部放在你面前了，难道你不懂，爱上一个人，让我们变成傻瓜。

    只是不希望有任何隐瞒，怎么想，怎么说，怎么做，我们只是孩子，承担不了太重的心事，在一起就要快乐。

    亲爱的，我要我们好好相爱

    第十五天

    在楼下看着家里黑着的灯，说不出是什么滋味。

    像以前很多次那样一个人打开门，听着钥匙碰撞的声音，鞋子在地板上一下一下清晰的声音，不大的屋子似乎有了回音。黑着灯，坐在电脑前，QQ里亮着那么多人，不想理会。

    只告诉橘子，家里只有我一个人，而你，今晚也许不回家。我知道自己是有点怕了，怕黑，或者怕孤单，只是却不想打扰你们的聚会。

    不是想一直粘着你，谁晓得呢，只是有点怕。

    一度以为自己已经习惯了一个人的生活。下班，回家。守着网络，守着水杯，守着烟。只是，你忽然的介入，让我忘了，我原本是守夜的女人。我忽然想灿烂的生活，想安心睡眠，想微笑着和你一起看日出日落。

    今天，你不在，而我，也只想安静的等你。留一盏灯，给你。

    第二十五天

    云开总会雾散。

    一大早被电话吵醒，看看表才刚刚10点，笑自己居然也有业务繁忙的时候，以前的学员又追着问一个又一个不知说过多少遍的问题，还好还好，赚钱就是这样，总得有些什么额外的付出才会有收获吧。

    昨天上班，是这么久以来第一次在上班时间没有犯困，意外的自己。

    昨晚，橘子要来，可是最后作罢。打她手机关机的时候，心里还真是有点急。下楼在楼下晃悠。本来就不怎么好的心情。还好有你陪我。

    都是这样的，想做些什么，却发现都那么难，不知道是不是这个世界女人想做点事就不行？

    天快亮的时候，被自己的梦话给说醒了，我说：“橘子说要搬来跟我们一起住，说她害怕自己住会放弃自己。”之后我就醒了，你眯缝着眼睛恩了一声又继续睡了，不知道为什么会做这个梦。只是醒了以后再去想，心里就那么不舒服了。

    身边的这个女人说她会好好疼我，我用力点头，告诉自己放下防备，我只想自己过的开心些。这一群，我们这一群，都是那么缺乏安全感的人，心存防备，却总抱着对幸福的幻想，我们可以做一辈子les吗？呵

    虽然不知道所谓的长久是能多久，所谓的永远又能远到哪一天，只想就这么过就好，有时候，那么了解一个人，却仍然无法带来所谓的安心，有时候，一个毫不了解的人，却能安心面对，多奇怪的自己。回想过去给我伤害的人，做完了这辈子认为自己会做的最贱的事，却没说过一句我爱你，呵呵，闹剧。

    饿了，大早上起来抽烟抽的恶心，打橘子的电话开机，短信却不回，还在睡吧。那就好好睡吧，看她从那边回来就一直很疲惫的样子，可能这就是生活，我们都被慢慢磨平棱角

    第二十六天

    天气：雨

    昨天喝了很多酒回来，你在路边接我，扶着我上楼，帮我换鞋子看着我吃饭，亲爱的，我知道你用了很大的耐心那样对我，你讨厌我喝太多酒。

    还好昨天你对我一直温柔

    快一个月了，说长不长，说短不短的日子，作为生活，这样的感情是种尝试，作为感情这样的生活也是必然。

    今天又去了那家我们常去的PUB，那里有你熟悉的朋友，而我，只是习惯在雨天安静的喝酒，一直觉得酒精真的是个不错的东西，烟草麻醉灵魂，酒精麻醉身体。我也只想沉在这样的旋涡里。

    “你家那口子呢？”桌子旁突然凑过来的朋友问

    “可能在洗手间吧”我恍然，你已经好几分钟不在身边了

    “没有啊，我刚去找过”

    “啊？不会吧…”我忽然不知道说什么。放下杯子，冲去洗手间找你，没有；整个酒吧里，都没有。心，就开始有那么一点点冰凉。忽然想你，你曾纠缠的那些女子。一个，一个……

    既然找不到你，那就算了吧。

    继续坐下来喝酒，想着乱七八糟的事，闪着乱七八糟的脸，妖艳的，妩媚的，清纯的，可爱的，与你有关的女子，我都一一见过，她们都那么年轻，而我…“思念是一种，很玄的东西”音响里正响着这首歌，原来，思念，并不只是距离的结果。眼泪一滴一滴落在酒杯里，听说，喝爱尔兰咖啡是要加眼泪的，加了眼泪的啤酒，又是什么味道呢？

    哇，好多棒棒糖，抬头，是你湿漉漉的脸。

    “今天，是我们一个月的纪念日，我跑了好远的路，都没有找到花店，就只好自己动手包了一束糖给你”你抹了把脸，我看到雨水，正从发梢上一滴一滴落下来

    “恩”什么都说不出，眼睛忽然出了很多汗，原来，原来。

    “傻丫头，哭什么啊”你搂过我。

    我笑笑，却什么都不说。亲爱的，你不知道刚才我多失落，我以为你不要我了，我以为你什么都没说就离开了。看到你，才知道自己多傻。

    笑着，在啤酒里加上幸福的眼泪。

    虽然短暂，也总是回忆

    昨天你哭了，虽然我不知道为什么，从来没有见过你哭的那么伤心，搂着你，感觉你哭泣的颤抖，那时候开始羡慕你，我已经忘记我有多久没有那样彻底的哭泣过了。

    橘子在担心我了，我知道她的担心，可我说不出太多，我只能说，我感觉的到你的在乎，你的好，只能是这些，其他的呢，我真的不知道。

    昨天喝酒，喝到刚好，然后就回家了。我告诉你皮肤开始微微发麻，那种感觉真的很好。你送虎子的时候，橘子要我别喝了，说你不高兴了。我看的出，其实你不想让我继续喝下去，只是不阻止，看着我喝，仅此。回到家，跟你说这些，你说以后跟我们在一起可以不用说话了，眼神已经可以代表了。而我说，如果当时你生硬的阻拦，我肯定会继续喝下去，即使心里痛的要死。你才知道我是个吃软不吃硬的家伙。

    开始学着体谅对方。昨晚的煮面，我的美味。

    当脑袋里涌出辞职的念头时，你打电话给我，握着电话就开始哭了，觉得自己特别失败，连着两个月都是这么差的业绩，真的有点受不了自己，而且被人盯着的感觉真的太难受了，很早前就想自己给自己干点什么。只是一直不知道干什么好，刚才想跟你商量的，可你说，有份工作不容易，有份像现在这样高工资的工作就更不容易，是的，我知道，我也一再要求自己振作，可是，对工作我从来都是容易厌倦的人，我真的不知道自己怎么了。这样的业绩这样的状态总是让我没有安全感，我也是好强的女人，我不想最后是被淘汰出局的那种。你说：“你又不是那种不能干的女人，第一个月为什么能做那么好？拼一把一定可以的。”我也这么跟自己说，我也一直很相信自己，谁知道怎么回事……

    你问我以前是怎么挺过来的，我也在想，以前那么难的日子我都过来了，怎么现在反倒怕了？呵，以前，以前，每天坐2小时车上9小时班，周末没休息一个月几百块有时候都会不够自己坐车吃饭交话费，那样的日子我都一点一点熬过来了，怎么这时候脆弱起来了？

    我知道你听着我哭，抱不到我在心疼，我也知道我这样你会认为是你给我的压力太大了，其实真的不是，我只是觉得自己现在的状态太差了，心里特别难受，这也是昨天我为什么想喝醉的原因，我想让自己彻底醉一次，彻底的放松，我不知道我心里还放着多少问题，自己都不清楚自己心里压着多少过去，我想彻底放下，然后重新开始。

    这份工作就像跟你在一起，我宁可我先放弃，也不愿意最后是被淘汰出局。

    星象书上说，我在做选择的时候，总是做对了选择，就像当时两份工作摆在我面前要我去选的时候，我扔了自己的专业像赌博一样选了这份工作，就像跟着橘子见了那么多圈子里的人之后，又是像赌博一样我选了比我小两岁的你。我想，我应该都是做对了选择。我只是需要一点点放松的时候，一点点给自己减压的感觉。

    一个开始

    第三十三天

    过了两天自由自在的日子，还是辞去了收入不菲的工作，一时冲动也罢，早有预谋也罢，彻底失业了。也许这样会让我无法负担两个人的生活。是的，你一直在我身边，爱情在金钱面前总是尴尬，这样的感情还要承受这样的经济压力。无奈。

    曾经跟朋友说过，如果不做这份工作了，那我一定会为自己做些什么，哪怕吃苦，受累。

    好久没有去蹦迪了，久违的感觉，舞池里的dancer，熟悉的面孔，以为自己又是认错了人，却被意外的叫住，原来真的是姐姐这个世界还真是小，熟络的问候，问起大姐，还好，问起妈妈，还好还好，这样的习惯我还是不曾改变，只能说，姐姐是一直的姐姐，妈妈是一直的妈妈，只是有些人，再也不是当初的模样了。

    下午喝酒的时候，照例的玩十三张，有些暧昧，你们对望时的眼神，我都看在眼里。还是没来由的心疼，虽然那是我出的主意，却还是抑制不了。

    想起种种，你曾做过的事，说过的话，想起种种，我曾做过的努力，迁就的忍让

    就像昨晚，穿着整齐的睡衣，一夜，只为了不跟你抢被子，你翻身，我醒，你开灯，我醒，只是不想让你睡的不舒服，昨天，你说，这几天一直没有睡好

    有时候，我们都像孩子一样，任性，淘气，只是有时候，要懂得忍让

    回到家里看着一篇一篇让人流泪的文字，才发现原来自己心里还是有那些不堪的过往。

    身后的你沉沉的睡着，我依然这样对着自己的电脑，有时候一个转身的距离就是所有，而有些人，放手了，就是一辈子的分离。

    视频里被哥看到抽烟的样子，心疼或者惊诧都已经不重要了，我会好，一定会好，至少现在很好。

    用流泪发泄，掉了的烟头又烫到腿，一直引以为傲平滑的皮肤，慢慢有了不一样的痕迹

    开始打算为自己做些事情，跟橘子说，我们一起开个酒吧吧。就这么算是定了下来。没有经验又如何，尝试总是好的。我们一直都是如此，说起要做什么，就一定要做到。虽然看起来似乎没头没脑

    我想我们一定可以的

    一定可以。

    一段，闲遐时光

    起床，又是临近中午了，你还躺着，真的应了那句曾写过的话：“我的清晨在午后”

    听着那些听了无数遍的歌，总是会想起最初的日子，最初在一起傻傻的天真。

    昨天，你的朋友，看着文文哭的样子，不知道为什么，每次看到你们这样的时候，都会羡慕，很真的感情，可以流泪，可以哭泣。

    拿回你的衬衣，陪你见完朋友，一天就这么过去了，今天是房租的最后一天，该搬家了，呵呵，希望这都是对我们好的开始。忘记这个屋子里曾有过的不堪。

    越来越多的时候发现自己开始粘着你，也许我一辈子都说不出那些话，还好，你懂。

    昨天，我睡的时候你在上网，就那么一直到你睡，又开始不停的做噩梦，梦到我们常去的那个酒吧，改了格局，老板抬头吓人的一张脸，血淋淋的，大叫，惊醒，看到你皱着眉头的一张脸，那么不高兴。亲爱的，我不是故意要吓你，我只是被梦吓到了

    慢慢发现我们都开始变的暴躁，醒的比你早，睡的比你少，习惯性的打开电脑上线看看，你又在身边扑通被子发泄你的不满。

    昨天坐在车上回来的时候，还在想，在一起就好好在一起，慢慢收敛，我真的是习惯霸道的女人，就像那天跟你说的那样，如果想让我改就给我时间，如果给不了我时间那就随便吧。

    最怕就是爱错了人，如果没有爱错，那又怕什么呢，好好的吧，对你好一些，对自己好一些，我们才能好一些

    两月纪念日

    第六十一天

    今天，真好。在一起两个月了。

    我们的酒吧正式开业了。

    那是什么样的感觉，感觉终于有了属于自己的事业，终于有了自己可以改变的东西。

    小二楼的布局，楼上的散台，KTV，楼下大大的吧台，坐在吧台里，想着曾经的梦想，开心的笑了。也许前景渺茫，可这，是我的愿望，我小小的愿望

    橘子的本意是做棋牌类的项目，可我不喜欢，于是她让步，就这么盘下了这个酒吧，一点一点打扫，看着你跟橘子一个人抱着一个杯子擦的那么认真的样子，可爱死了。

    开业了，那么多朋友来捧场，我知道你又有些不太开心了，是的，我跟橘子，我们，都是曾有太多应酬的人，而你，只是不希望我喝太多酒，我知道的，可是亲爱的，请你相信，我真的是开心，真的是开心自己的愿望终于实现。终于……——

    背负秘密的沉重

    酒吧营业的这段日子，每天总有不同的朋友来捧场，总是大呼小叫的拽着我们一起喝酒。不怕喝酒，真的不怕，怕的，只是酒醉以后，又该回忆那些不勘的过往……

    我总是醉，每一次都醉都觉得自己也许醉过去就再也醒不来了，可是，下一次，依然放肆的喝酒。我总是习惯在觉得自己喝醉的时候喝很多水，刺激冰冷的胃，呕吐的感觉会让我清醒，于是继续喝更多的水，继续呕吐，直到胃里再也吐不出任何东西。

    我甚至有些奇怪的想法，这样一次一次呕吐，也许胃里会比身体任何一个地方都干净吧。

    我总是想起，想起被两瓶啤酒灌醉的自己，想起那时为那个人的心甘情愿，想起那时为那个人的不顾一切。而现在，我终于学会凡事微笑，却再也找不回那样简单的快乐。

    我总是在酒醉的边缘想起沙发上的长发，想起我们的家里那不一样的香水味道，也许这就是代价，看破了一些事以后，心，也会增加重量……

    而这一切，我都不会问，悄悄的，变成文字

    《小小白》

    我叫小小白，我是一只迷路的狗。

    迷路的第三天，我被一个一身酒气的女人带回现在的这个家。很黑很黑的夜，我有一身白色的毛，三天的迷失我的毛色已经发灰了，我并不名贵，可她还是把我带回来了。我感激她，至少在这个冬天我不会像那些野狗一样被冻死。

    第一天

    女人是被另一个人扶着回来的，虽然我分不清，可直觉告诉我，那也是个女人，醉了的那个叫狗狗，另一个叫小白。

    我被安置在客厅，说是安置，只是因为属于她们的家，本没有我的容身之处。狗狗让我叫她妈妈，小白让我叫她爸爸。

    狗狗醉的似乎不醒人世了，那一扇门里，我只听到不断的呕吐声。小白在客厅里郁闷的看着电视。

    太困了，我也睡了。

    第二天：

    醒的很早，过去一直早起陪主人晨练，不知道今天用不用，估摸着快到午饭的时候，才看到睡眼朦胧的狗狗从那扇门里走出。我知道，那是卧室。

    感觉到她温暖的手划过我的毛发。那是我喜欢的感受，我摇了摇尾巴表示我的欢喜。

    之后的我就被糊里糊涂的拖进浴室洗澡了，我喜欢洗澡，那样我会更漂亮，忘了告诉大家，我是一条京吧，雌性：）

    看着小白在厨房里忙碌，我在想，那应该是她们的午饭，应该也有我的份吧，今天，已经是我第四天没有吃过正经食物了。

    看着她们一起吃饭的样子，我忽然怀念过去的日子，过去在院子里和我一起玩耍的伙伴。我想念他们。如果能有个伴儿多好……

    过了一天又一天，似乎每天都是一样的内容，而我也习惯每个深夜听着楼道里她们回来的脚步声在门口等着她们。只是，似乎每晚，总有人醉，不是狗狗就是小白。

    不明白为什么，真的不明白。

    实在不记得今天是第几天，只是这些日子小白很少给狗狗做饭吃了，而我，也很少吃到合口的东西，那些一个味道的狗粮，吃腻了我的胃。

    忽然想起那天，我看到屋子里出来的女人不是狗狗，我有些意外。而小白看着我的眼里也似乎有些什么不一样的东西。那女人匆匆离开，不多久，狗狗回来了。狗狗还是一贯温柔的摸摸我，然后走进卧室。再出来的时候狗狗眼里的惆怅让我不敢看她的眼睛，我不明白，为什么当时的我会心虚。为什么呢？

    既然是过去了，那我也就别再想了，虽然我怕她们不再能给我温暖的家。我想狗狗还是喜欢我的，因为每次醉酒回来，她也不会忘记摸摸为她们等门的我。

    终于，终于，还是发生了，狗狗坐在客厅里，我坐在她旁边，她看着我说：“小小白，你告诉我，那天，到底发生了什么？”我小声的叫着，我只想让狗狗开心。

    小白坐在旁边，“你怎么了？狗狗，你怎么不相信我？我那么爱你，那么疼你，你怎么可以怀疑我？”

    终于明白。

    原来，女人之间，也会有这样的纷扰……

    《狗狗》

    我叫狗狗，一个还算正常的女人。只是，对男人一再的失望让我选择了女人，我选择了她，小白。

    我喜欢泡吧。总是习惯把自己灌醉才可以不去想身边那些是非。每个醉酒的夜晚，总是小白扶我回来，我不知道那样的时候她是怎样的心情，只是我知道，每个人心里都有说不出的痛。因为不能说……

    我一直无法清楚的说清楚感情，尤其是这女人和女人之间的感情。

    直到那天……

    回到家里，是的，我和小白的家，发现她眼神里的躲闪，我是敏感的女人，屋子里不同寻常的味道，不一样的气息，我知道，我的家曾被别人占领。只是，这些我该怎么说。

    照旧的温柔，照旧的醉酒，只是多了些眼泪放在酒醉的夜里发泄。

    发现自己竟然真的可以爱上女人，爱上一个身边的女人……而女人也竟然可以给我一样的疼痛，一样的背叛。

    对她始终温柔，说不出的疼，只是时常发呆的时候还是会被她看穿，都是敏感且多心的女子，她不说什么，那我，也不说什么，就当一切都不曾发生过好了。

    我知道自己在变了，变的敏感，变的多心，每次出门的时候，我都会想，她在做什么？会不会又有谁出现在我的家里？

    终于无法发泄，还是到了这样的时候，我的逼问让她着急。只是她却始终不肯给我一个明确的回答，那就是默认了吧。

    我又能怎么做呢？

    《小白》

    我叫小白，一个别人看起来不太正常的女人，因为我，太像一个男人。对男人的了解，让我放弃那些别人看来正常的想法，我选择了她，狗狗。

    说不清那天的想法。只是后来看到狗狗越来越多的温柔，心，真的很疼，不知道为什么。

    很多个夜，看她醉酒以后的眼泪，很想告诉她，告诉她自己错了，是真的错了。只是，她不开口问，而我也始终没有勇气，真的不想失去这样一个女人。

    一再的犹豫，到今天，终于爆发了，我不明白为什么面对她的追问我会不敢承认。

    我想，是怕失去吧。

    《狗狗》

    一直以来我都是别人眼里聪明的女人，不追问，不要求，适当的温柔，偶尔甜蜜。

    只是面对她，始终说不出的心疼。那样的场景很多次的出现在梦里，很多次失神的时候都在想到底自己该怎么做才能不面对那样的场面。

    我疼，真的疼，委屈，真的委屈。

    《小白》

    说过要好好对她，只是已经发生的事情没有办法挽回，只能对她好，很好，很好。好到忘了自己，好到什么都不要，只要有她。

    我想，她应该懂的。只是不知道该如何原谅。

    《小小白》

    看到泪流满面的小白和狗狗，终于开始明白，人世间，这所谓的情，也许真的伤人。只是希望她们能好好的在一起。不管为了什么。

    就算为了给我一个温暖的家吧。

    如果决定，那就一直向前

    一点点向前走着的时候，时间看起来总是那么不经意的东西。

    正坐在电脑前打牌，你就一直陪着我，偶尔倒杯水或者点支烟给我，日子有些无聊，白天无聊的时候打打牌，看看书，而你，似乎从不厌烦坐在身边看我，不怎么说话，只是有时会把脑袋靠在我身后，那样的时候，你像个孩子般让人怜惜。

    终于决定出门吃饭了，你那么瘦，瘦的让我那么心疼。我们时常嬉笑着说，因为我压榨了你所有的爱情，所以身体也慢慢消瘦。

    家门的钥匙只有一把，你固执的不肯去配第二把，你的原因听起来那么单纯，你说：“如果配了钥匙，就没有理由一直和你一起出门一起回家了。有了钥匙你就不再担心我是不是无处可去。”我总是在快要开门的时候想起你那些小小的动作，想起我穿衣服不方便带钥匙时，把钥匙放在你手里，你就那么一直捏在手心，直到我们回来，到了家门口，才像个孩子似的乖乖摊开手心，钥匙就那么一只被你捏着，一路，一直。

    而今天，摊开你的手心，把钥匙放在你手里，有你的地方，才是我的家——

    酒吧营业一个月

    开业一个月了，正式的一个月。算算除去费用，利润只有几百块。呵呵，还好，总算是正收入吧，虽然我知道，这样的状况，让我们都那么担忧。

    我总是习惯在开心或者不开心的时候喝几杯，陪我的，当然是橘子。你惧酒，我知道。

    想说些什么，却什么都没说，一杯杯的吞下那些酒。开始眩晕，渐渐开始欢喜。唱首歌，你一直羡慕我跟橘子的默契，一首歌，一同唱，不同的声音，不同的风格，听起来却那么自然。我们都是有些自恋的女子。

    “现在是冬天，在咱们这算是酒吧的旺季了，才是这种生意，唉”橘子无奈的说

    面无表情的看着手中燃着的烟，“慢慢来吧，才一个月嘛，我们的宣传可能还不够。”

    “也不知道咋回事，看人家生意都不错，我们怎么才这么点生意？”

    “谁知道呢，可能还是地段问题吧。”

    “就是，要来这喝酒，来回打车也要几十块，呵呵”

    “”是的，当初选中这个店，只是觉得温暖，却没有考虑太多，地段因素或者其它。

    深吸一口烟，“不说了，喝酒，慢慢来。”我举起杯子。

    想想这一个月，我和橘子，我们放弃了那些喧嚣的生活，安心打理，却是现在的这种状况，多少，都有些难过的。

    看看表，凌晨2点了，帐本上的进帐还是零。假装无所谓的开开玩笑，开业第一次“光头”哦，一桌客人都没有，真他妈的点儿背。

    收拾东西，打烊。朋友的车已经等在门外。回家的路上，总是要路过几家酒吧，看着别人的店依然灯火辉煌，心里，有点点失落，也许还是我们做的不够，那就加油吧。

    一整晚，都没跟你说太多话，你只是安静的坐在旁边，或者任由我靠在你身上，我的情绪，你看的出，只是，我知道，你也无能为力。

    回到家，倒在床上，连换睡衣的精神都没，人这东西真是奇怪，生意好的时候，每晚四五点回家，依然谈笑风声，生意不好的时候，早早回家，却一点精神都没有。

    趴着发呆，不想说话，听着你的脚步来来回回。

    你拍拍我“宝贝儿，起来洗脚吧”

    “哦”木然的回答，眼眶有点点潮湿，泡在热水里的脚，慢慢暖起来，我的身体总是冰凉，除了小时候，妈妈帮我洗脚，之后就再没有一个人帮我洗脚的记忆了，我是感动着的。感动的时候，什么都不说，你知道的。

    家里的暖气，让被子里不那么冷，你抱着我，我总是习惯给你一个大脊背，你也总是习惯每晚睡前像个孩子似的抱怨。在心里安慰下自己，没关系的，才开业一个月嘛，书上不都说，成功的速度和失败的速度是一样的，呵呵，会好起来的。

    转过身，躲进你怀里，我想，你一定在微笑，我也是。这个有你的冬天，应该不会那么冷吧——

    你所不知

    每每看到和我一样的女人，走进酒吧，心里会有种暖暖的痛。偶尔她们也会有人坐在吧台上陪我喝一杯。当然，这中间，也有你不喜欢的那个。只因为她和你一样迷恋我。也许吧。女人总是在这方面自作聪明。

    手机响起，她的来电，你一副坏坏的表情“小妖精，看吧，有人骚扰你了吧，这几天电话有点频繁了吧？”

    “得了吧，那你接呗，人家又不是不知道我们在一起”我也一样无所谓的说。

    你接了电话，很自然的说两句，是的，你们的相识在我之前。

    电话在我手上。

    “喂”也许我有点，心不在焉，边看着你，边讲电话。

    “怎么了，说话不方便吗？”她在那边似乎也有些不自在了。

    “没有啊，怎么了？”

    “恩，没什么，就想打个电话给你，那算了，看来今天约不到你了，改天吧。”遇到你之前，认识这个女人，算是我眼里那种稍微有点作为的女人，她的纠缠也许你有所不知。你这个醋罐子要是知道了，还不定给我惹出什么麻烦呢，

    “呵呵，好的。”挂了电话，看着你的模样真是好笑。

    “还说没事，你看我一接电话，她怎么就不跟你多说了？”你酸溜溜的问我

    “哪有哎，你别那么小心眼好不好”看着你那么在意的样子，心里那么那么的甜。

    “本来就是嘛，之前那几个电话，哪通电话不讲好几分钟的？”

    “是你心有杂念，所以觉得时间难过吧，哈哈”

    “你还笑，还笑，看我怎么收拾你这个小妖精。”你说着就扑上来捧住我的脸“说，还敢不敢了”

    “不敢了，不敢了”我无奈的求饶，想想自己肥嘟嘟的脸被捧着的样子一定会被你笑死。

    亲爱的，你不知道，我会让自己变成不屑纠缠的女子，因为，我明白，有你，就够了——

    回家

    有点想家，好久没回去了，爸妈都不在家，于是带着你一起，回家。

    你总说，和我一起回家的感觉像是偷情，偷偷摸摸的，趁大人不在的时候溜回去。而我，总是笑笑，什么都不说。我总是习惯回去看看，虽然只是看看屋子，或者洗洗衣服，亦或是吃一餐你为我烧的饭。

    这个冬天，温度似乎还不算很低，你总是在我们准备出门的时候，罗罗嗦嗦的让我穿上一件又一件的衣服。我们的小狗狗已经长大了不少，而我们也总是在回家的时候一起带上它，它是我们的孩子。把它揣在衣服里，露出个脑袋在外面，我像个幸福的妈妈似的，带着宝宝一起出门。

    老样子，在楼下的店里，买回新鲜的牛奶和蔬菜，家里总是没什么吃的，而你，总是为懒惰的我，烧饭。简单的饭菜之后是我最爱的牛奶。最喜欢在饭桌上和你对面而坐，你不止一次的问我，为什么不和你坐在一边，那样我们可以更近。我也总是固执的继续我的习惯，可是今天，我忽然想告诉你，坐在你对面，看着你吃饭的模样，也是我心里，小小的幸福。

    我们的狗狗总是在我们吃饭的时候在饭桌底下穿梭，生怕吃不到似的，而我总是悄悄给它一片肉或是一团饭，你说，这样的习惯会宠坏它，以后吃饭的时候会老冲着我们叫。不怕，不怕的，它是我们的宝宝，我们那么爱它，即使它叫起来，也仍然还是我们爱着的宝宝。

    开始洗衣服了，冬天的衣服，太大太重，总是带回家洗，那么多，那么多，我总是洗到一半就脾气暴躁，而你，仍然不理我，独自呆在客厅抽烟或者看电视，只等我洗完衣服以后给我一个大大的拥抱，可是，为什么不过来帮帮我呢？也许那样我会更开心，而你说，那样的时候看着我像个主妇似的忙碌，也是你心里，小小的幸福——

    圣诞节

    从家里回来的日子，依然如故，白天窝在家里，晚上去酒吧开店，你总说，你给我太多压力，帮不到我，还要让我一个人负担两个人的生活，而我也不说什么，你知道，我不习惯给别人压力，我宁可自己辛苦。

    圣诞节了，恨不得想尽所有脑细胞筹划出一台完美的节目。

    平安夜，真是很巧，一起去开店，橘子出去办事，偏偏车抛锚在路上，还好有一堆朋友帮忙，买很多糖，用花花绿绿的纸包起来，还有梅子，放在吧台上的篮子里，用那颗树，帖上亮闪闪的枝条，挂上圣诞老人的霓虹灯，忽然，就有了平安夜的感觉。

    第一个来的，第二个来的，一帮一帮的人涌进来，一一送上我们包好的糖果，每个人的脸上都满是兴奋。大概晚上9点多的时候，客人就已经坐满了，楼上楼下的招呼，乐不可支。那样充实的快乐，没经历过的人是体会不到的吧。

    橘子回来了，脸上有寒冷留下的痕迹，看到店里坐满了人，我想，她应该也是开心着的吧。

    意想不到，真的没想到，高中的同学，居然来给我们捧场。

    无法形容，一直到现在，我都体会那样的感觉，站在那里，不停的拥抱，亲爱的，亲爱的，亲爱的，都来了，都来了，我兴奋的居然有些想哭

    老班长还是很大气的说了句：“给咱上一箱啤酒先喝着。”

    “不是吧，兄台，一箱哎，我这可都是大瓶的”我有些意外。

    “咋了，不行嘛。来给你捧个场，酒也不让喝了？”老班打趣的说

    “让让让，咋能不让呢？今天喝不醉不准走啊”我摆出老板娘的架势。

    于是，在楼上大叫：“宝贝儿，帮我拿一箱啤酒上来。”

    他们那帮人又在给我起哄：“怎么你现在有这嗜好啊？哈哈”才不要理他们呢，对待这样的问题，我总是笑而不答。

    一起聊聊，更多的是回忆。

    高中三年，说起曾经，我是那么单纯的丫头，

    高中毕业时的聚会，酒醉，醉的心甘情愿，哭泣时，给过我肩膀的李兄，我一直记得，那样的拥抱，就像是，我是你的妹妹一样那么真切。陪我跑步的丫头，现在温婉动人。似乎找不到曾经风风火火的样子。

    我曾经的同桌，腼腆的丫头，现在似乎更加沉静，却那么优雅。

    我，同桌，还有班长，我们三个人的约定，你们还记得么？而今，你们俩家伙，却走在一起了，祝福。真的祝福。

    曾经都是那么张杨的孩子，而今，慢慢收敛，酒一杯一杯的喝下去。我知道，有人快要醉了，而我也有些眩晕。

    包厢门外，你的脚步声，送上茶水，你总是如此体贴，让我迷恋。而你也清楚的知道，在我喝酒的时候，不可以生硬的阻止。

    那个曾经风风火火的丫头，抢走了我手里的烟，低着头，“好久没抽烟了，真他妈的过瘾”像是自言自语，又像是在跟我说话，揽过她的肩膀，彼此心里都有那么多心照不宣，你懂就好，你懂就好

    曾经在校友录上玩笑似的说，现在的班级，都可以搞个集体婚礼，高中三年的感情，却在大学的几年里慢慢变成爱情，那样的感情该是坚固的吧，至少你们的爱情那么坚固，而曾经我的感情，早就凋谢。不说，不问。没有人提起，我也像不记得似的决口不提。我知道，那是你们对我的爱护。

    一箱酒很快就没了，不知道是不是这几年大家都偷偷练习酒量。接着上酒，接着喝。

    叫了橘子过来坐坐。大家总是相识。高中我们是门对门的班级。至今还有人拿那时我跟橘子互相写纸条的事开玩笑。说我们怎么会有那么多话，说不完还要用写的。呵呵，谁知道，我们总是那样，随便说说，然后随便写写。

    楼下开始又有新的客人进来，已经没位子了。在问要等多久。正想出去说声抱歉。李兄却先站起来走到门口对那几个客人说：“我们马上就走了，十五分钟，要不你们等一下？”话一出口，最先尴尬的一定是我跟橘子。那几个客人点头说好。而我却不知怎么说才好。

    老班长说：“今天就是来给你捧个场，自己干个事情挣点钱也不容易，我们就先走了，我们还有活动呢，你先照顾生意，呆会不忙了过去找我们。”

    我心里是满满的感激，你们都那么照顾我，而我无以回报。

    端起手里的酒，一饮而尽。

    你们就要走了，过了这个圣诞，不知道下次见面要到什么时候。我们都在不同的城市打拼，却都是群倔强的孩子。

    一一拥抱，出了包厢，下楼的时候，腿忽然不听话的抽筋，靠在楼梯上，动不了，真该死。恰好送人的时候出丑。又是李兄，上来帮我收拾那条不听话的腿，恰巧，恰巧，被你看到。我看到你一闪而过的眼神，只是不以为然。

    送走了他们，被急急的叫过去。你的手，血肉模糊。储藏室的玻璃，碎掉了。也许那时是被酒掩盖了温柔。依旧冷冷的对你。

    “你怎么了”我问

    “没怎么”

    “那玻璃怎么碎了，手怎么破了？”看不到你手上的伤口，你一直用左手捂着

    “没怎么”你也依旧倔强却冷漠的回答。

    用力掰开你的那只手，我忽然有点怕了，怎么会这样？怎么会这样？急着要带你去包扎，你却怎么都不肯去，只是一个劲的说没事。只好用酒先帮你消毒

    就这么一直僵持，直到打样。开业以来第一次客人爆满的状况也没能让我太兴奋，都是你，都是你，我在心里怪你。

    回到家里，你依旧什么都不肯说。我也一直沉默。用纱布和碘酒简单的包了一下，就关了灯。

    黑暗里，点支烟给你，听到你暗暗的抽泣

    “你怎么了，到底怎么了”我有些生气，暴躁的问。

    “没”你还是这样回答。

    “那就睡吧。明天去医院重新包。”我赌气着睡了。

    好一会，我听到你坐在床边低低的说：“我这样，不好脱衣服。”

    你就是这样，做事不计后果。可是那又能怎样呢，我还是得帮你一件件的脱衣服。

    躺下的时候，你说：“不应该用右手砸玻璃，应该用左手，这样就不影响晚上搂着你睡觉了。”你还是那么计较我的感受，我习惯睡在右边，习惯你搂着我睡。

    换个温柔的声音：“那你告诉我，你到底为什么要发这么大脾气，自己去砸玻璃？”

    “我我看到那个人帮你揉腿，你又喝了那么多酒，以为年喝多了，就就忘了有我。”

    转过身，搂住你，不知道自己是该哭还是该笑。开玩笑似的说：“你以为在拍电影啊，酒后乱性啊，还当真拿自己的手往玻璃上砸啊？”

    “我也不知道我有那么大劲就可以把玻璃砸碎的”你像个无辜的孩子。

    我的天，原来是这样，原来，一个在我看来那么小的动作，都可以让你如此这般。我该怎么说

    还是不说了吧。这一夜，你不停的翻身，却又不敢压着手，而我，也没怎么睡。

    一大早，就赶去医院重新包扎你的手。医生给你消毒时，你用力的捏着我的手，亲爱的，你还只是个孩子，你那么年轻，怎么可以不爱护自己？

    包好了，医生叮嘱要忌口。我也在一边讽刺你，活该，谁叫你那么莽撞？

    你撅着嘴巴看着我。

    亲爱的，似乎一直都是你照顾我多一些。那这一次，让我来照顾你好不好。只是，你要答应我，以后，再也不可以伤害自己，不管是为了什么——

    我的，多少岁

    你的手慢慢康复，这些日子，你总是会有很多无辜的表情，是不是觉得自己给自己添了不少麻烦？还好，还好，疤痕褪尽的时候，就让我们一起忘了那些不开心吧。

    圣诞的生意算是小小的高潮，可是，元旦却没有那么好的运气，2005了，多快，就这么就又是一个新年了。

    搬了家，搬去跟橘子一起住。现在的经济状况负担一整套房子，实在是有些力不从心。你似乎看出我的为难，决定出去工作，酒吧生意寥落，我跟橘子完全可以照应的过来。

    亲爱的，这是我希望的模样，你终于愿意做些什么，不管是为了我还是为了自己。

    找份工作那么不容易，我知道，虽然平时看起来似乎你总是漫不经心，你用的心思，我知道。

    生日到了，那天，似乎没人记得，橘子出去办事，酒吧里剩下我们两个。守着空荡荡的酒吧，过一个不想知道是多少岁的生日。音乐孤独的响着，那首《明知道》，轻轻跟着哼——“我想算了吧，不如就这样的分手，我的心在痛，对你的爱太浓明知道爱你不会有结果，为何还如此执着”

    你忽然捂住我说：“不许唱。不许唱这歌，不吉利。”看着你孩子气的模样，那么可爱

    夜，黑的有些浓了，吧台里有些冷，平日里响个不停的手机，今天忽然安静了许多，忽然那么在乎以前拥有的那些，不是那些鲜花，那些礼物，而是那些真切的祝福

    拿出瓶酒，调侃的说：“宝贝儿，今天没生意，咱自己给自己开张吧”

    你似乎并未察觉，说：“那人家就喝一杯行不行？”

    “行啊。有什么不行的”我知道你惧酒。无所谓，我只是想你陪我喝一杯，在这个二十多岁的生日。

    你熟落的开酒，倒酒。我们都曾经说，冬天喝啤酒是自己给自己找罪受，那么大冷的天，还往肚里灌冰酒。可今天，我就是想喝点酒，就当是为自己庆祝这个生日吧。

    一直盯着手机，似乎你也格外沉默，抽烟，一支一支，喝酒，一口一口。我着手机上显示的时间“00：01”我长出一口气，你问我怎么了，我说，我的生日过完了。我想我的口气是有些失望的。我总是在这样的时候有些伤感，你忽然紧张的看看时间，抱住我：“宝贝儿，对不起，我都忘记了，之前还一直提醒自己的”

    “没关系，没关系，不就是一个生日么？明年补上好了。”

    这次轮到你沉默了，我知道，你一定在想，我们，可以一起那么久么？

    那就一起沉默吧。一直都是自以为聪明的女子，可这一次，跟你在一起的决定到底是对还是错？我们，真的可以在一起那么久么？生活的压力明显让我力不从心，虽然你也一直在努力找份合适的工作帮我分担。可是，你能帮我多少？

    我忽然记起曾经我跟你说过的一句话：这个社会，不是有爱就能活。金钱面前，感情总是尴尬，我们必须得生活，生活，懂么

    不再说什么，打开门，站在门口，冬夜里凛冽的空气会让我不那么难过吧

    回头想想，就这么过了二十多年，到现在，仍然平庸。可我知道，我的生命不该只是这样——

    你的工作，我的生活

    工作终于定下来的时候，才发现，原来手边还是有那么多我们可以去做的事。

    生意越来越淡，转眼就是情人节了，浪漫的节日，我们却已经提前打出转店的广告。是的，如果做不好，那不如不做，那就不做好了，关门，停业，转店。转眼，停业3天了，情人节了。你上班的地方就在家门口。还好，还好，我们嬉笑着，不用为交通事业做太多贡献。

    晚上，橘子上网，我正躺在床上发呆，听到开门的声音，有些奇怪，我跟橘子都在家了，这个时候开门的，能是谁呢？看到你握着两朵玫瑰花推开卧室的门进来，迅速的吻下我的额头，放了支花在我手上，说：“宝贝儿，节日快乐”我笑笑。虽然我知道那时候的微笑是有些苦涩的。你说，还在忙，今天回来会很晚，要我先睡，还说，今天也要送支花给橘子，谢谢她对我的好。没有太多言语。没注意你跟橘子说了些什么。想必她也是有些诧异与你的举动吧。

    门哐的一声关上了。我却开始在心里，慢慢感动。这些年来，不是第一次收到玫瑰，却是第一次收到女人的玫瑰。无法形容，事实上，越来越多的意识到自己文字的贫瘠，很多时候，那样的感受，都无法准确形容，也许，真的，只是心境而已，那就让我自私的感受只属于我的幸福吧。

    你走了，我却开始忙起来。盘算着十一天以后，你的生日，该给你怎样的幸福。

    想来想去，时间就那么过去了，凌晨两点，你还没回来，橘子已经睡了。

    开着灯，趴在客厅的窗户上，我不习惯开灯的，可是，我知道，当你走进大门，一眼看到亮着灯的我们的家，心会是温暖的，不是么？我是有些困了，却不肯睡，我无法给你华丽的礼物，那就给你一个有我等待的夜吧。

    点支烟，趋散一轮轮的困意。在客厅与卧室间，来回走动，我想，那时我的模样该似困兽一般吧。

    天渐渐白了，晨曦微露的样子，看看表，凌晨5点了，快一夜了，肯定是很忙吧。你工作的地方，也是酒吧，似乎是我一直避讳提起的话题。是的，我们的酒吧，无力打理的时候，你却去了别人的酒吧工作，我知道，那是因为生活的压力，我的不悦也只能悄悄收起。

    不晓得什么时候躺在沙发上，就这么忽然，坠入梦乡。

    似乎感觉到什么，睁眼，你正微笑着看我。该死，怎么等了一夜偏偏这一会就睡过去了呢。

    你拍拍我：“让你先睡的，怎么不自己先睡啊。”

    “没事做，等等你啊。”我就是这样嘴硬，从不对你说半点软话，我怕一不小心就泄露了爱你的秘密。

    生活就是这样，你总是在你能力允许的范围内，给我最大的幸福，就像这支玫瑰；而我，也总是用看似无心的模样，给你最大的幸福，就像今夜，固执的等待晚归的你。虽然你无法在这样浪漫的节日里，带我去吃烛光晚餐，虽然，你无法在这样温馨的时候，给我心仪的首饰，可是，我只要这支玫瑰就够了，我亲爱的你，我只要有你就够了——

    你的生日

    你的工作只做了一个月，种种原因，终于，你还是又呆在家里，我们又继续靠着酒吧那微薄的收入生活。不得不说，其实，你只是个孩子，一个不懂世故的孩子。有些你处理事情的方式，总是让我不解，为了这个，我们没少生气。也因为这个，一度，我都不再去楼下你工作的那个地方。

    我知道，你骨子里也是骄傲的孩子，只是，只是，在我们还没有可以骄傲的资本时，我们只能卑微。

    生日到了，和橘子一起，带着你上街，你是臭美的孩子，看着你看到那些衣服时眼里亮亮的光，我忽然有些难过，这些小小的愿望，我都无法帮你满足。

    转了一大圈，买了双鞋子和一条裤子给你。我只能给你这么多，亲爱的，我知道，即使是这样，当时的你仍然欣喜。

    店终于还是没有转出去，又继续支撑着营业，压力重了许多，收入无法交纳费用的时候，惆怅的，就不只是我，还有橘子。

    开了酒吧以后，就没再为自己添置过任何衣物，和橘子聊天时，曾经说，过去，我们都是一季起码一双好鞋子的女人，现在，如此落魄，漂亮的东西总不忍心去看第二眼，怕看了就会更喜欢，更喜欢却无法满足自己这些在这时候看来有些奢侈的要求。

    开店的时候，生意依然冷清，不知道是不是心情影响温度，总是会觉得冷，很冷。却不忍心在你生日的时候，释放自己这些阴郁的情绪。陪你说说话，唱唱歌，而你也一直微笑，那样的感觉似乎让温度都不再寒冷，那就这样，就当是场两个人的Party吧。

    我知道，朋友那场看似隆重的Party一定让你羡慕，只是，现在的我，不能给你那样的奢华。亲爱的，这一生，会有许多生日，我能陪你的，不知道能有几个。这第一个生日，是有遗憾的么？而我，只想问你，快不快乐——

    生活

    你那不足一月的工资，支撑不了太久的生活。可是，你还是买了样我很喜欢的东西给我——奶瓶。

    说来，是件满不好意思的事，这么大的人，还是喜欢那样的东西，看来小巧，温暖。你说，你无法满足我太多愿望，就从这样小小的瓶子开始。那个小小的奶瓶，去了嘴儿以后，被我当水杯用，虽然冬天已过了大半，还是习惯把它握在手里，抵御不时而来的寒冷。

    你总是在睡前，倒一瓶水给我，放在枕边，我总是半夜醒来，抽烟，喝水，这些东西，你都一一为我放在手边，然后才会搂着我睡。

    越来越多的压力，大都来自生活。

    你又开始了新的工作，更辛苦，看到的也是稍微多一些的利益。不时会领到钱回家，偶尔等不到你先睡的时候，你总是高兴的叫醒我，把钱塞在我手里，只为自己留下第二天买烟的钱。那样的时候，不知道我是心酸还是幸福。而一般，第二天起来，你总是会牵着我的手去买菜，买那些好吃却不贵的花生，炸串儿，用你赚来的钱。那样的时候，你说，觉得自己慢慢长大，慢慢有能力不再让我一个人负担我们两个的生活。

    一直期望，期望慢慢的，你可以有稳定的工作，慢慢的，酒吧可以把生意再做回来，慢慢的，我们不用再担心这样那样的支出。

    我总是跟你说，没关系，都会好起来的。有些拮据的日子，我也不对你说什么。其实，说了又有什么用呢，那些你都看在眼了，而我也知道，你能做的，都做了。

    那就这样吧。

    继续生活，继续期待远处的某天，一切，都会好起来——

    姐姐的婚期

    家里最小的姐姐结婚了，似乎，按照常例，下一个披上婚纱的，就该是我了。

    姐姐嫁到那个不算太远的地方，婚礼上，我总是忍不住打电话给你，我知道，你和我们的臭“儿子”在家里等着我

    回到家，累了，坐在地板上，你抱着我的时候问：“如果我以后结婚了，你会怎么样？”

    是的，对于以后的不确定，是每个人心里的结。你说你从来没有面对过这样的问题，而我，那么直白的问你：“如果我以后结婚了，你会怎么样？”你说：“当你跟你的她很幸福的时候，不要问她那样的问题，她会灰心的。”可你灰心了么？

    又是忽然的沉默，然后看到眼泪。

    你说你从来没有遇到过这样的问题，从来没有人问过你。你说，是不是我厌倦了你，是不是因为你给不了我想要的生活，是不是累了这样不敢正视阳光的生活？

    亲爱的，让我来告诉你，以前的以前也许是因为你从来没有谁想过会一辈子跟谁在一起，所以忽略了这样的问题，而你想这样一辈子和我在一起，所以，我问你这样的问题的时候，你才会难过，才会不知所措，才会突然的没了自信。

    亲爱的，爱不是只有温柔才可以，我很多次对你说过的话。在一起总是有很多现实的问题，记得刚开始在一起的躲躲闪闪，害怕朋友知道的回避，到现在的不顾及，以及人前的肆无忌惮，一步一步，我们都需要勇气。尤其是我。刚开始在一起的时候，你不止一次的对我说，我们这样的女人，需要足够的勇气，面对，面对很多，包括朋友，包括家人，包括社会。这些我都在慢慢学习，慢慢改变。

    你说很多les对于心爱的人，到最后仍然会为了让对方幸福，而做回正常女人，过正常的生活，享受所谓的正常的幸福。

    只是所谓的正常又是什么呢？

    我只想就这么好好在一起。不去想太远的以后，珍惜就是最好的表达——

    困境

    酒吧就像将要沦陷的领土，任我们想尽办法，也无法起死回生。很多事情一并涌来。

    费用一拖再拖，终于，还是到了这样的时候。房东给了最后通牒，签了通知。一周之内交纳所有拖欠费用，否则，收回房屋使用权。无力，甚至无力做最后的抗争。

    似乎看着店就这么慢幔被冠上别人的名字，心里是什么样的滋味。

    于是，喝酒。几乎每夜，都跟橘子喝酒，总是不醉，任凭我们喝的再多。

    那天，你照例去上班，我跟橘子在家，忽然，朋友打来电话，说酒吧门口停了辆面包车，都快撞到门了。还围了一群人，似乎在撬我们店的门。当时就急了，奔下楼去。下楼的时候，橘子说，如果真的是撬门，那我们两个女人去能做什么？于是，默契的下楼拎了两根钢管打车就去了。

    酒吧门口，下车。走近，原来是房东。房东说，为了防止我们把店里的电器偷偷拿走，只能停辆车来封门，如果交清了欠款，他还可以继续给我们一些时间转让。

    好好好，封吧。转身，走了。

    酒吧，就这么被封了

    赔了多少，暂且不计，当时的那种感觉，就像在黑暗的角落突然被一道白光刺中，疼的不只是眼睛。

    坐在车上，没再说什么，朋友怪罪我们的莽撞，说：“幸亏是房东，如果真的是坏人，即使你们手里拎着钢管，又有什么用？”

    “那我们也不能知道人家在撬，还躲在家里吧”

    “你们就是太年轻，太莽撞”朋友还在怪罪。

    事已至此，不再辩驳。

    回到家里，忽然就觉得累，很累。前两天，从酒吧带回的红酒，还有好几瓶，就那么坐着慢慢喝。

    “我们出去转转吧”橘子说

    “好啊”我淡淡的回答

    “我说真的，不是开玩笑”橘子似乎惊讶与我回答的速度

    “恩，行呢”

    “那你舍得把她一个人留在这边么？”橘子一定知道我的心软，不放心的继续问我。

    “顾不了那么多了，先出去转转，总得赚点钱吧，这样的日子，我快疯了。”是的，我是累了，真的累了。只是，这真的是我的决定么？我真的会把你留下么？我不知道。只想快一些把自己灌醉，哪怕痛快的吐一场也好。而我，真的能对你说出离开的字句么？

    那天，6月23日，我们在一起第三百一十五天——

    第三百二十二天

    终于，我还是开口，对你说，要出去走走，散散心。

    不敢开口说太长远的打算，我知道，我走了，就不会在太短时间内回来，而你，也一定会伤心，只是，亲爱的，原谅我，在一起的这些日子，你给我的细致温柔，我一直记得，可是，可是，我不是只有爱情就能活的女人。酒吧，落败的事实，让我没了自信。我甚至在看到招聘的时候，不敢去面试，我是真的没了自信，没了自信，你懂么？

    想找个远远的地方，不去想在这里这个失败的事业，慢慢恢复，然后重新站起来，像过去那样，自信且独立的活着。

    你的反应，和我预计的一样，你说，知道我铁了心要走，留也无用。问我要去多久，我躲闪着说，十五天吧，只是出去走走。我仍然记挂你的感受。

    你说，没关系，你会乖乖等我，然后回来一起努力。

    那样的时光，像一辈子的幸福那么长。出去散步，你总会体贴的带瓶水给我，一定是我喜欢的牌子，虽然我从不说起。喜欢纯净的水，清透，无味。下午出去买菜的时候，你也总是记得买包牛奶给我，我那么依恋的味道。

    带着儿子在楼下散步，它还是那么调皮，一头就冲进草丛。我们就那么牵着手，看它玩的那么开心。也渐渐忘了将要离开的话题。

    只是，在心里，我知道，我们都无法回避。

    晚上，早早的躺在床上。没有睡意的我们。安静的拥抱。忽然觉得热，挣脱你的拥抱。你忽然就楞住了，说，怎么了

    我说，我只是有点热。

    点支烟，靠在你身上，安静的时候，空气里都是伤感的味道，你又问我了，是真的只去十五天么？

    是的，我依然掩饰。

    我想，也许离开后，你仍然会回到那些所谓朋友的圈子里，继续那样喧嚣的生活，那样的时候，你会慢慢忘记我吧。

    那就这样吧，不说什么，至少，至少，在我离开前，你都是快乐的，这，就够了——

    七月三日第三百二十七天

    收拾乱七八糟的东西，开始一点一点的带回家，住的地方，就要退了，因为，因为，我们就该走了。

    你似乎有些意外。以为，房子会留着，以为我们真的只是出去转转。

    可是，可是

    我还是那么放心不下你。带着你大街小巷的转，想让你自己住的时候能自在些。可是，平日里那么多出租的房子，在这几天，似乎一下都被租光了。郁闷，可想而知。

    你不怎么吃饭，总是吃的很少，这几天似乎都是这样，看电视的时候，你忽然就会抱着我不松开，我知道，你怕，你怕我走了就再也不回来。

    你说：“你走了，我该怎么办？去哪里住呢？”

    “回家住吧，家里人还是会原谅你的。”你真是个傻孩子，孩子跟父母之间哪里会有那么深的误会呢？

    “”你又沉默。和以往许多次一样，一提起让你回家看看的话题，你总是回避。

    “那要不你住哪里？”我追问，我还是不忍心把你一个人丢在这里。

    “你别管了，你安心走你的，我自己解决。”你倔脾气又上来了。刚才还在征求我意见的你又开始倔强。

    “好好好，那就自己解决吧，我也管不了那么多。”我有些生气了。

    我们总是这样，总是这样。

    是太相爱么，还是爱的太浅薄，怕一分开，就不再爱了，还是，我们只是吝惜自己的感情，不愿再做无谓的感情投资？

    我是有些累了，我想，我们都有些累了。

    这一路走来，这最后的风雨，也许，我们，就要被搁浅了——

    七月八日第三百三十二天

    房子一点点空了，退房的日子慢慢近了。

    手里的车票就那么无声的提醒我，即将离开的事实。你仍旧什么都不说

    那就不说吧。

    瞅了时间，慢慢的帮你收拾东西，一件一件，把你的衣服全都装在包里，塞上你给我买的奶瓶，还有我们的照片。

    你孩子气的在一堆准备丢掉的东西里乱翻，问你找什么，你也不做声。翻了一会，轻轻笑了下，说：“我就喜欢这个。”

    你不舍得丢，即使是个盒子也不舍得丢。

    看着你手里那个蓝丝绒的盒子。那是我们情侣表的盒子。

    是的，我们的，情侣表。

    曾经，我套在你的手腕上，曾经，你是我认为合适戴这表的人，虽然，你是个女人。

    忽然，有些心酸了。

    还有多少日子，还有多少日子——

    退房，启程

    退房了，房东老大爷兴师动众叫了一帮人来看房子有没有损坏，还好，还好。

    明天，明天，我就该走了，我们，就这么分开了。

    是分开么？是分开么？

    乱烘烘的环境，容不得我想太多。

    你也决定先住在朋友那边。不住的叮咛你，要照顾好自己，住在人家那里别给人家添麻烦，赶紧找个工作，做好了就不用老麻烦人家，多记得朋友对你的好。

    而你说，你知道，都知道。你真的知道么？真的知道么？

    晃晃悠悠，过了一夜，睡的并不好，朋友家的床我不认得。我是认床的孩子。

    早上起来，气氛有些沉闷。吃饭时你喜欢的抓饭，似乎也并不是那么对胃口，儿子一直趴着，不叫不跑。

    看看表，买好东西，已经快到时间了，到了火车站，我狠着心没让抱着儿子的你进去送我们，我知道，你一定想去，一定想去送送我的是不是，不了，不了，我们都是那么脆弱的人，这样离别的场面，该用掉我们多少眼泪

    顺利的检票，上车。你发来短信，说，已经到朋友那里了，要我照顾自己。多简单的字眼。

    我忽然有些难过，我们就这样分离了。

    在心里对自己说，放下，放下。不再想念，不再想念，可是，也许初初分开的日子，总是有些难熬吧，我总是会想起，想起你的温柔，细心，想起你的时时爱护。

    列车上的时光，并不难熬，似乎这是我第一次在上火车时，没有流泪吧。你说，你不要我像过去那样，在离开时哭泣，你做到了，我也做到了——

    分隔，两地

    远了，渐渐远了，那些感情，那些生活，那些一同分享的日子。

    QQ已经不怎么开了，我只是偶尔看着你的日记，不说什么，不说什么。

    人总是自私的动物，而我不能一直这么自私。不能让你守着一个未知的未来独自等待。

    虽然，曾经那些美好，那么真实，那么贴近，可我们，终归还是远了，远了。

    你说，我刚走的那天，儿子似乎换了地方不太习惯，晚上就闹肚子了，吃了两天药才算好，现在打算把儿子送去另一个朋友那边，这里不方便养狗，说送它走的时候，它就一直那么赖在地下不肯起来，不肯走。

    亲爱的儿子，妈妈想你

    可是，我仍然违心的对你说，送走就送走了吧，没什么。只不过是一条狗。

    心里那么难过，本来，我们，一家三口，多美好的样子，现在，东离西散了。

    谁让我不再有能力照顾你们，不再有能力照顾这个家了呢？

    你开始追问我的归期，追问，追问，我总是无法回答。

    惧怕被人追问的感觉，即使那个人是你。

    你的日记里，越来越多看到似曾相识的字眼，亲爱的，你连写字都开始像我。

    偶尔听起别人说起你，说在我们曾经去过的那个酒吧见到你，说在哪里遇到过你。我都只是听听，只是恩恩啊啊的答复。即使，分开的念头在心里盘旋，我不愿听到你又和你的谁纠缠

    那就这么吧，只能，这么了——

    第三百六十四天

    永远记得那个晚上，第三百六十四天。

    夜里，你上线，忘记了起初的言语。只记得我说，我们分手吧。

    用了很大力气决定，用了很大力气敲下那行字。深深的吸口烟，我们就此陌路了。

    怀念那些你对我的好，可是，我只能这么选。越来越多的时候，你只是照顾我，很细心的照顾，可我却感觉不到让我能够依靠的那个你。是的，亲爱的，我不是那么坚强的女人，我也有太多想脆弱的时候，在我信心满满的时候，你可以只给我一个拥抱，就足够我继续努力继续坚强，可是现在，我不再自信，不再坚强了，我怕了，而你又怎么懂得生活的重量，我该怎么应付？赌气的问你，你怎么就不能做些让我觉得可以依靠的事呢？你说，原来，原来

    是的，是的，也许你做了，也许吧，也许吧。

    知道你在哭，好久不说话。像那个遗弃我的男人一样，你说：“你是个好女人，即使到现在我也这么认为，以后找个对自己好的男人，希望他能对你好。”

    “忘了我吧，好好开始新的生活，不管怎么样，记得要幸福，别伤害自己。”打下这排字。我就决定不再说话了。

    眼泪一滴一滴砸下来。

    原来，一切都是命。上天注定要让这样不被接受的爱情，在遗憾里死亡。

    还差几分钟，还差几分钟，我们就在一起一年了

    看下屏幕右下角的时间，23：54分——

    后记：

    暂且把它叫做小说。

    相信，用心看这部小说的人，一定会发现，起初，文字里的兴奋，慢慢演变成平淡的幸福，而后的结尾看起来，似乎有些仓促。

    从开始写第一篇，到写完这些的今天，之间有大半年，真正用来写的时间，并没有那么多。

    写这篇的时候，曾经跟朋友提起，说，写小说是件伤神的事，没错，即使是这样一篇也许并不及格的小说，也费了我不少心力。

    一直觉得，对与写字，我的坏习惯太多。我总是不自觉的带入太多的感情在里面。起初的兴奋，是我愿意体会的感受，所以我字字斟酌，中间平淡的幸福，也是我享受的感觉，所以写起来得心应手。只是，最后，最后结尾的分离，是我不愿细细感受的地方。所以，仓促结束。

    原谅我，如此仓促的收笔。

    感谢从头到尾认真陪我一起看下去的朋友。感谢你们。